Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: memories (список заголовков)
10:08 

4 года. 4 года!!!!!

23 декабря 2006 года. Всё это время я забывала о твоих днях рождениях. А ведь ты у меня уже такой «большой».)
За этот срок маленькая 14-летняя девочка, давно мечтавшая завести себе дневник во всемирной паутине, насмотревшись на других, тогда ещё совсем непохожих на сейчас блогов... превратилась во взрослого человека, с которым ты стал таким близким и родным. Мы с тобой столько всего прошли! Ты помнишь? Много записей стёрто, много дат истоптано, сколько там было историй, о которых я, наверно, уже не вспомню. Ты всегда меня слушал; проглатывал слёзы-буквы, и светлые мысли... теперь ты знаешь о моих глупостях, страхах, чем я дышу, о чём я думаю.
Ты знаешь обо мне почти всё.
Никому в жизни столько не смогла бы доверить, сколько пишу тебе.
Тебе получается рассказать всегда. Так, чтобы ты всё правильно понял. Чтобы я не пожалела ни об одном лишнем слове, потому что все слова в моих записях - нужные. Когда я пишу тебе о том, что со мной происходит, я делаю много исправлений. Пока убираю лишние слова, вспоминаю, что ещё кое-что тебе хотела рассказать! И вдогонку пишу, что ударило в голову. Ты хранишь в себе все мои планы и мысли, недостатки и слабости. Ты всегда со мной, всегда меня поддерживаешь. С тобой жизнь кажется легче.
Мы пережили непростое время.. я менялась и ты. Вместе со мной. Сколько было переживаний и событий, сколько неизвестностей и падений, взлётов, изменений, новые уровни, новые мысли, всё новое, не похожее на прошлое, но самое главное, что ты и я остаёмся вместе.
1 раз нам пришлось с тобой расстаться. Не помню, что тогда произошло, я куда-то исчезла, то время - пропавшее в памяти. Ты побывал у меня в архиве.)
Спустя год я завела какой-то новый дневник. Здесь же. До такой степени он был мне чужим и ненужным, что я вспомнила к тебе свой пароль. Так началась наша с тобой вторая - и уже неразрывная совместная жизнь.)

Любимый. Родной. Мой самый тёплый и розовый.
Мы с тобой уже одно целое. И это не может не радовать.
Я счастлива, правда.

А кто знает, может быть интернет-технологии и жизнь этого сайта дойдут до того, что устроившись в тёплом уютном доме, желательно загородом, будучи очаровательной бабулей, я буду перечитывать и даже быть может продолжать писать о своей жизни. ;)


Целую в эпиграф.))
Твоя ХоняБоня.

@темы: дневниковое, memories, события и праздники, зимняя спячка

03:00 

Ненужное.

Я долго не хотела в этом себе признаваться, но раз это мой дневник, то он обязан содержать в себе эту запись.
Мне часто кажется, что я не умею жить, что я просто не приспособлена к жизни. :-( Будто меня кто-то толкнул в дверь этого мира, внезапно так, что я успела только встать и, отряхнувшись, пройти вперёд, смириться с тем, что дверь обратно закрыта.Люди строят своё счастье, борятся, живут одним словом и добиваются места под солнцем. Свободно строят отношения, любят, ненавидят, высказывают мнение, влезают без очереди, проявляют характер, понимают, строят планы, думают, страдают, получают удовольствие, отдают частичку удовольствия взамен, радуются, грустят, эмоции чувства, всё это такое живое, такое человеческое. У меня нет ни чувств, ни эмоций, всё фальшивое ненастоящее и как Саша говорит "Как-будто заставляют." Реально. До слёз противно. Он думает, я считаю это нормальным, что мне так удобно - брать, тянуть из человека душу, пить из него всю энергию, а самой наслаждаться жизнью отдельно.

Я хочу дарить тепло человеку, на которого смотрю и думаю, какой он замечательный. Хочу проявлять ласку, любовь. Хочу улыбаться. Такая я внутри. Меня хватает ненадолго. Я выжимаю из себя чувства, я насилую себя и заставляю сделать человеку приятно. Как он этому радуется! Как ему приятно, что он хоть иногда чувствует то, что я живой человек и также умею любить и показывать свою любовь. А мне приятно от той мысли, что он это понимает. Хотя бы иногда. Хотя бы так редко. Он знает меня вредной, хитрой, истеричной, без эмоций, без улыбок, вечнонедовольная, ленивая, жестокая, совершенно отвратительный характер, неподходящий под то, что можно увидеть внешне; капризная, требовательная, ненадёжная, неуверенная; он каждый день называет меня ребёнком, и говорит, что у него такое ощущение, будто он мой папа. С одной стороны он от этого безума, но игра в одни ворота очень быстро надоедает, я это знаю. Он хочет как у всех. Настоящей любви, намёков на совместное будущее. Глобальные планы! Чтобы он знал, что у него есть человек, который дороже всего на свете. Для которого он живёт, которому радуется каждый день. О котором думает и всё это не зря - ведь этот человек его также очень любит. Всей душой. Тепло-тепло. читать дальше


@темы: картинки из жизни, капец, будни редакции, анонсы жизни, Бонины мысли вслух, memories

06:20 

Как время бежит.

В детстве моя мама была моделью. Да не просто моделью! А моделью детской одежды.)
Полистала сегодня старый модельный журнал 1977 года.
Для желающих посмотреть на фэшн советских времён я выложила ОЧЕНЬ МНОГО, так что аккуратно там, фотографий страничек.
Для желающих увидеть на этих страничках маму - я её отметила, так что не потеряете;)










@темы: memories

09:03 

Кот поёт, глаза прищуря;
Мальчик дремлет на ковре.
На дворе играет буря,
Ветер свищет на дворе.
"Полно тут тебе валяться, -
Спрячь игрушки да вставай!
Подойди ко мне прощаться,
Да и спать себе ступай".

Мальчик встал, а кот глазами
Проводил и все поёт;
В окна снег валит клоками,
Буря свищет у ворот.


@темы: memories, зимняя спячка

18:13 

Дворняжка.

Двери открываются. В вагон заходит молодой человек, неся на руках маленького щенка. Положив на диван это чудное создание, которое запало мне в душу, а затем заслонив почти всё крохотное туловище собой, сел напротив. Поезд тронулся, щенок не долго думая угнездился и пригрелся своей лисичкиной мордочкой на ноге своего "хозяина". Парень иногда посматривал на него. Как-то неудачно поправился и заехал крохе в нос рукой) А потом сидел гладил. У этого щенка такие глазенки. Чёрные, блестящие, как бусинки..смотрят на меня, а я на него. А потом они медленно закрываются.. так сладко, что смотря на него сразу ощущалось чувство безопасности. Закрываю глаза. В голову стали лезть самые неожиданные мысли.. как мы с этим мальчиком вместе идём по аллее, а вокруг нас вьётся этот дымчато-чёрный щенок. Как он прыгает, лает, как он счастлив! И мы счастливы. На всю округу стоит наш смех и радостный щенячий лай, на душе тепло... Открываю глаза. Как сильно меня зацепили этот человек и его собака. Вот она человеческая доброта и щенячья верность. Мне даже не хотелось представлять, что этот щенок бездомный, или мальчик его куда-то кому-то везёт. Для меня они ехали к себе домой. Рано утром. Сейчас приедут, поедят, и лягут подремать. В тёплом доме, где ничего не угрожает этому малышу. Где его будут любить. Где о нём будут заботиться.
Он чувствовал, что кому-то нужен. А в голове чего-то вырисовывается-вырисовывается...

Любви и верности в этой собаке будет больше, гораздо больше, чем в любом другом.
Где бы ты ни был, тот самый причудливый кроха, на которого я пялилась сегодня утром)
Я в тебя влюбилась! И дай Бог тебе настоящего щенячьего детства и достойной собачей жизни.
А этот пост на память, вдруг перечитаю и улыбнусь.)

@темы: memories

21:06 

Наверстается.

В моей жизни всё очень противоречиво. Не знаю, что этому виной, но однажды некоторые из пунктов я надеюсь встанут на свои места, и будет по-моему.) Если создавать список этих противоречий, получится что-то такое:


1. Я очень люблю высотные дома в шумном центре северной столицы. Или...или Купчино. Когда я еду к маме на машине, проезжая мимо нового высотного жилого комплекса в 25-26 этажей, у меня замирает сердце, как там офигенно. А на первых этажах всё самое необходимое: парковка, солярий, спа, бильярд и 24-часовой магазин.

А на самом деле: я живу на пятом этаже, 13-этажного дома, возле природы.) Конечно, у многих это будет мечтой, в тихом уютном местечке.. но это банально утомляет. В основном под окном тусуются отдыхающие с шашлыками-машлыками) Через несколько километров пригороды Петербурга. Подруга живёт в одном из них, до сих пор не понимаю, как этому можно радоваться. Не понимаю!!


2. Я очень люблю голубые глаза в сочетании с тёмными волосами и смуглой кожей.

А на самом деле: у меня зелёные глаза, я блондинка и если бы не достижения технологии, была бы белая как сахар :gigi: восторг просто..


3. Я очень люблю всё, что касается сферы эстетики, декора, косметической продукции, пользы природных ресурсов организму, люблю читать кулинарию.

А на самом деле: я учусь на экономическом факультете уже третий год и не умею готовить.


4. Я очень люблю хороших мальчиков: да-да, те, что в очках, с блестящим будущим и отличным воспитанием и чувством этикета. Преданных и ласковых. Которым можно доверять и быть в них уверенной.

А на самом деле: вокруг "клубные мальчики на одну ночь". Равносильно первому пункту, это утомляет и уже нифига не модно.


5. Я очень люблю праздники и торжества. Никогда бы не отказалась от организации какой-нибудь вечеринки.

А на самом деле: Больше я люблю канун праздников. Подготовку, суету, покупки... Некоторые праздники, которые я надумывала отметить, я элементарно просыпала.


6. Я очень люблю всё успевать. Когда день длится много, к ночи приятная усталость и чувство героизма, что со всем справилась.

А на самом деле: Это бывает редко. По природе своей я просыпаюсь в 14:00-16:00, ещё полчаса думаю, какой сегодня день и что планировала, забиваю, валяюсь, а потом отправляюсь на бессмысленный шопинг или прогулку. К концу дня назревает идея совершить хорошее дело, но времени уже нет и лучше лечь спать, конечно.


7. Я очень люблю покупки, магазины, как в прошлом пункте промелькнуло шопинг.

А на самом деле: часто он бывает абсолютно бессмысленным, непланированным и от скуки, не доставляет той радости, которая присуща обычному походу по магазинам.


8. Я очень люблю следить за фигурой. Благодарна природе за стандартную комплектацию, за то, что никогда не было проблем с весом и лишними сантиметрами тела.

А на самом деле: всё равно ем всякую фигню и схожу с ума, если стрелки весов достигли 47 кг. От меня нужно убрать всё сладкое и вкусное, солёное и вредное, чтобы я сбалансировала себе нормальный человеческий обед.


9. Я очень люблю деньги-деньги-деньги.

А на самом деле: корысть ещё никому хорошо не делала. Думаю когда-нибудь деньги меня погубят, это не исключено.


10. Я ненавижу папин характер.. просто органически не перевариваю, так и хочется треснуть по бошке!!!

А на самом деле: я всего лишь закатываю истерики, он этого боится и успокаивает меня, мол был не прав.

и ещё... у меня точно такой же характер.


@темы: memories, бытовуха

01:54 

Всё-таки это так ценно - проводить вечер с родным человеком, смеяться с ним, чувствовать его эмоции, слушать рассказы, вспомнившиеся под эпизод.
Она необыкновенный человек, потрясающая женщина: молода, мудра, талантлива, прекрасная мать... руки золотые, ведь у всех бабушек руки золотые, да? У любящих и любимых.
Моя бабушка вышла замуж за чудесного человека. Прекрасного семьянина, с мужским стержнем и боевым духом, с нежностью к своей любимой женщине,к ребёнку, с чувством воспитания, с любовью...
Сегодня у нас с этим человеком день рождения. Я его никогда не видела. Но знаю одно. Он очень... очень хотел внучку. "Никаких внуков!!! Внучку!!" Дедушка, я есть! Я тебя люблю.. Иногда мне кажется, что ты гладишь мои волосы по ночам. Иногда кажется, что ты касаешься рукой моих губ.. плеча. Когда трудно... Пишу это и плачу) Ведь было бы очень здорово, если бы мы отмечали сначала твой а потом мой день рождения? Внучку... с которой дни рождения так рядышком. Это его мечта. Которую ему не суждено было ощутить по-настоящему. Но она сбылась. Она живёт, она дышит.. столько времени прошло, а его мечта всё взрослеет и взрослеет... слушает про своего мечтателя рассказы, держит его фотографии.. Воплощение.

17 апреля. Когда я родилась шёл снег.) Самый настоящий пушистый снег, как зимой. А уже через месяц бабуля шла в летнем платье на работу. Я верю. Ты наверху. Ты со мной. И ты в меня верь.

02:23 

А ночью...

...Всё время поворачиваю голову направо, к окну, там, далеко.. в пожарном домике напротив, преданно и так повседневно горит свет в одном окошке среди множества тёмных... Мне всегда было интересно, кто там живёт, и что делает так поздно каждый день. Всегда был вызван интерес к людям, которые живут одни. Сами ведут хозяйство, спешат к себе домой, живут для себя, может быть скрашивая эту жизнь примитивным толстым котом, который является даже не жителем, а скорее частью интерьера одинокой квартиры. Каждый день приходят, ставят чайник, пьют чай за столом с каким-нибудь шоколадом или печеньем, смотрят в окно, в те дома напротив, в прохожих людей, на капли, стекающие по стеклу, на асфальт, изрисованный детскими мелками, на магазинные витрины, на машины, проезжающие мимо, на светофоры, детвору, зонты, поребрики, занавески напротив..... а потом на небо. Так странно... быть одному в квартире, слушать тишину, разговаривать по телефону, ложиться спать, обняв одеяло ногами, просыпаться от лучей, подходить к окну и вновь наблюдать привычную картину...
Я очень люблю центр Питера. Его невысокие дома, его плотные строения, улицы-улицы, машины, магазины, люди-люди-люди..много людей... и каждое утро, особенно летом, смотреть из окна на эту жизнь внизу с этажа так пятого.. на котором я и живу, проникаться этой атмосферой, открывать форточку и вдыхать питерский воздух, пусть не самый чистый, пусть пропитанный машинами и жарой, но такой родной.. такой тяжёлый..как дым.
Интересно, как сейчас там, где нас нет. Что там происходит в эту минуту и происходит ли что-то, или это "там", охваченное мёртвой тишиной и безмолвием ждёт нас, когда мы вернёмся.. Иногда я думаю о местах, где раньше была.. в особенности о даче. О тех местах, где я гуляла со своим медвежонком, он ещё не умел ходить, коляску я ставила рядом, а сама садилась на толстенное бревно, некогда бывшего тополя.. смотрела на лес, на поле, на чистое голубое небо, на банки из-под пива и пакеты от орешков, вдыхала эту свежесть, слушала отдалённый шум приближающейся грозы...и мы, ещё немножко подождав, резво бежали домой)
А как сейчас там, куда мы с Галей ехали в электричке, шли пешком по хвойным тропинкам, я ещё постоянно подскальзывалась на своих босоножках с каблуком)), когда каждый день ходили в лес, в Сергиевку, гуляли по паркам, как я жила одна в домике с птенцом, который спал рядом со мной..с переломанным крылом, а потом был выпущен на волю с выздоравлением, когда мы лежали с Галькой на траве и вздрагивали от каждой упавшей звезды, не успев загадать желание, наблюдая сказочный, мой первый звездопад, как загорали, кушали малину, дразнились синими губами от черники, купались, радовались и ходили в магазин, который был далекооо-далеко, как ездили в Ломоносов, на фонтаны в сердце Питера, а в дождливые унылые серые дни мы лежали, я на втором, обнявшись с котом, Галька на первом этаже кровати, разговаривали, гоняли чаи из настоящего самовара на углях, такой вкусный, натуральный, играли в карты, смеялись, кушали мёд ночью, шептались, слушали стук капель о крышу, о стёкла, ждали тепла, читали, выбегали под дождь в тапках с воплями и матюгами, но к грядке, чтобы сорвать 5 морковин и вбежать обратно, вымокшей до нитки, но счастливой и уже со смехом...) Мы как будто отрекались от повседневности, от городской массы, от вечных дел, проблем, суеты.. это так непосредственно, легко и приятно...сладко на душе.. хотя бы от воспоминаний, которые навсегда отпечатались у меня в душе.
А что там сейчас? Сейчас там никого нет. Пустота. Жизнь оттуда ушла, дом друзей пуст и заколочен, участки заброшены, всё куплено и никому ненужно. Детство ушло.



Надеюсь это будет самый непонятный и несвязный пост в моём дневнике. Я его даже не перечитывала прежде чем отправить, т.к. всё это близко душе. Пусть так.)

@темы: memories

23:01 

И ведь..

Я вижу, что людям всегда нужны взаимоотношения: дружба или любовь. Но эти связи всегда ведут к неприятным осложнениям: обязательства, необходимость делиться, просьба подбросить в аэропорт…

@темы: memories

Honey Boney's diary

главная